NOTOX . Sobre el apego afectivo

La apetencia por sí sola no alcanza para configurar la enfermedad del apego. El gusto por la droga no es lo único que define el adicto, sino su incompetencia para dejarla o tenerla bajo control. Abdicar, resignarse y desistir son palabras que el apegado desconoce. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible sí. La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a el. Si hay síndrome de abstinecia, hay apego.

De una manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad.

Recuerda: el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena.

Amor y apego no siempre deben ir de la mano. Los hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro.

Equivocadamente entendemos el desapego como dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad, y eso no es así. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción. La persona no apegada (emancipada)es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos.

Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo que decide romper con la adicción a su pareja entiende que desligarse psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación interpersonal nos hace humanos (los sujetos apegados al desapego no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarse con el. El desapego no es más que una elección que dice a gritos:el amor es ausencia de miedos.

Un adolescente que había decidido "desprenderse amando", le envió una carta a su novia con tándole la noticia, la cual ella devolvió, en una pequeña bolsa de basura, hecha añicos. Cito a continuación un trozo de la misma:"---Si estás a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu; pero si no estás, aunque me duela y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una mañana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible(aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie y ver a mis amigos me sigue atrayendo. Es verdad que algo falta que hay algo de intranquilidad en mi, que te echo de menos, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece, pero no me deprimo. Puedo continuar Haciéndome cargo de mi misma, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y esa es mi propuesta...

No más actitudes posesivas y dominantes...Sin faltar a NUESTROS PRINCIPIOS, AMÉMONOS EN LIBERTAD Y SIN MIEDO A SER LO QUE SOMOS..."

¿Porqué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia? ¿ Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos? ¿Realmente estamos preparados para una relación no dependiente? ¿Alguna vez lo has intentado? No hay incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo...

¿Amar o depender? Walter Riso

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